В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она
заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а
фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне
оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка:
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000
долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы
будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!
* * *
У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?"
- "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег."
- "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"
* * *
Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина
упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы
не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете
говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете
ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот
видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир,
отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое
замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага
- скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд
закончила... да врет она все!"
* * *
- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....
* * *
Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке.
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!!
* * *
У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?
* * *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час,
пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...
* * *
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов...
потому что это лошадь.
* * *
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
* * *
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
* * *
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
* * *
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
* * *
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного
конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно
ржет...
* * *
Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
* * *
На английской ферме:
- Скажите, сэр, ваша лошадь курит?
- Вы с ума сошли! Конечно, нет!
- Тогда похоже, что ваша конюшня горит...
* * *
Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую
Ксюшу Собчак. "Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до
ржачки. Мы до глубины конской души возмущены оскорбительными
инсинуациями в наше стойло. Нас, славное племя благородных животных,
лучших после собак друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями
в схожести с какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой
Ксюха! Что в ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и
поставить в оглобли?! Пусть сначала научится ходить под седлом, есть
овес, екать селезенкой и спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах,
живописи и музыке, перед вами провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы,
а, например, не Нильские крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и
они в чем не виноваты?! Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! "
(150 тысяч подписей)
* * *
- Ты кто?
- Конь в польто
- Вася иди сюда к нам Ксения Собчак пришла!
* * *
Подходит Ёжик-в-тумане к Лошади.
-Лошадь, у тебя есть изолента?
-Нету, Ёжик, - вздыхает Лошадь.
Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:
-Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?
-Нету, Ёжик, нету.
-На тебе изоленту...
* * *
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль!
По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
* * *
Убитый наркоман шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил дозу, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
* * *
Вышел из зоны Волк-нарк после 10 летней отсидки. Пришел в родной
лес, а все 10 лет, что провел на зоне, Волк мечтал об одном: как выроет
он из-под большого корня векового дуба что на Солнечной поляне заначку
кокаина и оттянется за все 10 лет. И вот достал он кокаин, высыпал его
бережно на ладошку, не может налюбоваться беленькой горкой. Радость
распирает Волка, а поделиться нескем. Смотрит, по тропинке медленно
бредет Лось.
(Волк):- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!
Лось медленно подходит. Волк, поднося ладошку с горкой кокаина к
морде Лося спрашивает: "Хочешь?!" Лось кивает головой, делает вдох (а
ноздри у Лося вы знаете какие), порошка как и не было...
(Волк) (обалдело): - Ну Конь............ Ты в натуре Олень!!!!!!!!!!
* * *
Один парень пошел на скачки и выиграл триста долларов. Думая, что
удача и дальше останется на его стороне, он вернулся на следующий день,
чтобы найти свое Эльдорадо.
Просматривая список лошадей последнего забега, он заметил
священника, который жестикулировал над одной из лошадей. Решив, что ему
действительно везет, парень сгреб весь свой выигрыш до последнего гроша
и поставил на ту же лошадь. Естественно, лошадь пришла последней.
Уходя, он случайно столкнулся с тем самым священником, которого он увидел благословлявшим лошадь.
- Отец, - сказал он, - со мной все кончено! Я увидел, что вы
благословляете лошадь, и поставил на нее все до последнего цента.
Священник пришел в ужас.
- Сын мой, - сказал он. - Я не благословлял лошадь, я совершал заупокойную!
* * *
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!
* * *
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!
* * *
Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.
* * *
- Дорогой, гляди – здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы так никогда не поступил, ведь правда?
- Конечно, нет, дорогая. В крайнем случае – на автомобиль.
* * *
Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери:
Стемнело:
Ей захотелось отдохнуть:
Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу:
Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать:
Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
- Иван, что это за тени впереди:
- Волки, наверное, - улыбнувшись про себя, ответил возница:
- Полезай на воз, мне страшно:
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать:
На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться:
Иван снова улегся под возом:
А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает:
- Иван, а где те волки, что вчера были?
* * *
Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не
потому, что лошадь низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице
и иду на работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не
потому, что задница у Машки толстая и жирная, просто у нас самый
короткий рабочий день!
* * *
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжавшего мимо всадника, он из вежливости сказал:
- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
- Молла, а куда мне привязать лошадь?
- Привяжи к моему слишком длинному языку, - ответил смущенный Молла
* * *
Почему воробей может съесть горсть овса, а лошадь не может?
Ответ: Воробьи не едят лошадей.
* * *
Где у лошади тормоз?
Ответ: В седле!
* * *
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик
говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла.
Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору,
пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо
придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир
только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. -
Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя
брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел
заработать. Но зачем мы брали лошадь?
* * *
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая
лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде.
После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я
сдохну!"
* * *
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
* * *
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг
заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в
направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас.
Выпивает виски, с''едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой
другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
* * *
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо..." - запевает песню.
* * *
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
* * *
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты
Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое
наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
* * *
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
* * *
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По
всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
* * *
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем
заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.
* * *
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок
самого крепкого шотландского виски.
- Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!
* * *
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
* * *
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего
рынка!
* * *
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не
удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
* * *
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
* * *
В различных американских штатах и городах до сих пор действительны
многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них
способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье
автомобиля;
-- Мне времени не жалко, Поймал я судака. -- Ого! Никак, большого? -- Пятнадцать килограмм! -- Не видели такого! А ты… покажешь нам? Или под польский соус Улов свой проглотил? -- Уж так и быть, откроюсь -- Его я… отпустил!
-- Был редок, всяк уверен, Тот вес у судака! -- Что толку, не поверил Никто б, наверняка!
Предусмотрительный ёжик "Так выпьем же за нашу предусмотрительность!" (из тоста)
Таща за собой на верёвке батон, Шёл по лесу ёжик… серьёзен был он. И от любопытства расширив глаза, Спросила колючего зверя лиса –
«Куда же спешит так лесной мой собрат? Я вижу -- ни солнцу, ни травам не рад! Уж, коль не приветствуешь, хоть улыбнись… Своею задумкой со мной поделись. Глядишь, полегчает, не спрячешь недуг!»
«Я вешаться – ёжик ответил – иду!»
Лишь, кажется, не удивить тут ничем, Однако, спросила -- «Батон-то… зачем?(?) Уважь любопытство, и здесь мне ответь…»
В свой кабинет зашёл с утра Директор цирка, на минутку... Уставший от гастролей жутко, Нормального лишённый сна, Услышал голос чей-то в трубке -- «Вам лошадь говорящая нужна?»
И даже отвечать не стал он. Не перестало вновь звонить. «Нужна ли лошадь, не простая, А та, что может говорить?»
Едва лишь трубку он положит, Звонок и голос тот звучит. «Нужна ли лошадь Вам, о, Боже, Что говорит, а не молчит?»
Директор аж валился с ног. Тут прозвучал ещё звонок.
«Вы только трубку не бросайте! Меня, на прочность -- проверяйте! Не подвергайте ж этим пыткам. (Вдруг голос стал предельно острым) Кабы Вы знали, как непросто, Ваш номер набирать… копытом!»
Так не подумав -- «верить ли?!», Спросил: «Что Вы умеете?»
«Задайте тот вопрос врагу… Ответ здесь может быть – один! Как -- Вы спросили – что могу?!(?) Что, что -- жонглирую я, блин!»
Желаю вам не повстречать, Чей взгляд не дальше носа -- Спешат, порою, отвечать, Не вникнув в суть вопроса!
УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ автор Владимир Шебзухов
"Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстояньи." С. А. Есенин, «Письмо к женщине»
«… Когда б сейчас, с кило-на пять, Мне посчастливилось поймать, Вот я тогда бы забалдел!.. И Счастью -- наступил предел!..»
Так думал старый рыбачок, С надеждой, плюнув на крючок, Закинув на брегах Невы, То, что закидывали вы…
Но суть – в вопросе… «Рыбачок! Там что попалось на крючок?» -- Спросил, бежавший мимо, заяц. К губам приставив мокрый палец --
«Тсс!.. Не мешай!» --
Прошамкал старец…
С другого берега реки, Где тоже были рыбаки Раскатом грома в тишине -- Раздался голос, как во сне…
Кричала лошадь:
«Рыбачо-ок! Там что попалось на крючок?»
Вот тут… старик и обалдел!
-- Так, где же Счастию предел? На старость лет – мне услыхать, ЧТО -- может лошадь прокричать!.. Я помню; птичка говорила, Мартышка в колокол звонила… Под дудочку – змеиный танец,
Но, чтобы -- лошадю-ю-ю…?!
«И я – балдю!!!» --
Воскликнул заяц!
Мораль -- поможет мне сказать, ПисАвший много ранеее: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится…»…Ну и так далее…
ТОРМОЗ автор Владимир Шебзухов
Звонок… и в трубке: -- Ммэ… ммэ… ммэм… -- «Милиция»!Вы – угадали! -- Лло… лло… -- Понятно: «Лошадь» -- не сказали! -- Лл.. -- «Лежит на тротуаре!» -- Гг… гэ… -- На «Герцена»? -- Ннет-нет… -- Точнее – адреса ответ!
Звонок… и в трубке: -- Ммэ… ммэ… -- Да – звоните Вы опять сюда, Нам сообщить: на тротуаре Лежит, мол, лошадь!.. На бульваре? -- Гэ… гэ… -- На «Герцена»? -- Гг-гэ-э-й… -- Нам нужен адрес «поточнэ-э-й»!
Звонок… и в трубке: -- Мм… -- Да!Да! Попали Вы опять сюда, Сказать, что лошадь, мол, лежит! Там, где салон «Мужской пошив»? -- Гэ-гэ… -- На «Герцена»??? -- Дд-да-да! Я п-перенес её т-туда!
История знакома эта И басню многие поймут -- Пока "дойдёт" до абонента, Уж лучше сделать – с-самому!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
